大家好，这里是我。我做这个博客的时候，本就有满足自己的心里产生的表达欲的想法，今天看来是终于可以让它派上用场了。当然我力求写出心中真实的想法，所以可能不太会写完了为了观赏性去修改，加上我其实没什么写文章有条理的能力，看起来可能会支离破碎一点。
# 原因
我确实得承认，我在某些方面上面是个自负的人，我觉得有些时候我的有些想法就是不能为他人所理解，而反过来，当我因为压力或者其他的什么产生想法的时候，我也不太敢和别人说，这就是这份自负同时带给自己的自卑。当我的实际情况和对自己的要求矛盾的时候，就会产生现在这种现象吧，可能人人都会这样，但是我觉得无论怎样，一定得给自己一个解决的办法。
而我现在产生了焦虑痛苦的直接原因，其实就是这个申请上学的事情，说白了，前途问题。很土，很俗，我一度觉得我不会再为这种东西担心了，但是我错了。可能我之前的看开是有限度的，也可能我这次没有像以前一样去梳理这些内容？我不太知道，但是可以肯定的是，我再次因为这种我看不太上的理由产生了一些焦虑的想法。不得不说，这种对自己的要求和自己身体很诚实地焦虑，确确实实给了我一种狗草了和草了狗的感觉。
如果用矛盾的方法来说的话，那其实还是对自己要求过高和自己实际表现的之间产生的矛盾吧。
这个矛盾可能还会分几个部分，我觉得需要依次写出来分析一下。
# 分析
# 自己本该能全身心投入某件事的
是的，我现在对自己每天的表现不满意。高中真的是个有特点的地方，虽然我现在打出这两个字的时候，一种生疏感直接就上来了，事实上，我已经毕业五年了，但是我依然觉得高中一样的生活，或者说高中一样紧密的时间管理才是我能做到的最好吧。
当然现实是我做不到。
这我觉得是多项原因造成的吧，仔细一想，高中时候，周围有一样的人，环境里没有那么多的诱惑，有着老师父母的支持，有着学校的环境，而已经过了好几年相对散漫的生活的我是没办法回到原来的样子的，哦，或者高考后暑假的散漫过后我就无法回到原来的样子了吧。我该做的不是为现在自己的不争气怎么样，而是去努力引导自己，塑造自己周围的环境。
是的，人的意志力是薄弱的，这点是人的生理结构就决定的。只有见了吃的就想吃，见了批就想草的人才能保留下来自己的基因，一点也不浪漫，这就是现实。很现实地说，人就是为了自己脑内的一点信息递质活着的。大脑永远在想着多获得一点多巴胺。而作为自己的理性人格，也只能让自己理性上想做的事情也产生多巴胺，去欺骗自己大脑中本能的部分。没错，这么一想，到处的工作方法一类的东西，大概就是这个原理吧。
那么这个原因大概就解决了，我不是不能全身心投入，只不过，没意识到给自己引导至投入的方法。那接下来怎么办，就显而易见了。不得不说，我是真会给自己加戏啊。
# 自己现在做的事情能不能有用
很好，这又是一个很俗很普遍很傻逼的话题。
插一句，我刚才去删了点诸如 “大概”“可能” 一样的词，感觉是给自己幼稚想法找一些保留余地的同样幼稚的想法，干脆不写了。
是的，如果说实际情况的话，那首先的就是语言考试。按照材料提交上面的要求，我需要在材料提交截止日期前看到自己的分数，但是出分需要 4-8 天，我 2 号考试，六号截止，那能不能赶得上也是个问题了。
其实这个问题，实际做法上的的答案是很显而易见的，那就是无论怎么样都该去好好准备考试，赶得上很好，赶不上那也没办法了。但是问题在于，其实是我前几个月安排的不好导致现在这么紧张的。是的，我其实最接受不了的还是这个自己。又是一个很俗很常见的问题。我可以摆烂吗，我可以啥也不干吗，我可以让别人觉得我是个只会嘴上说说实际上没什么做的方法的人吗。
我的答案是，可以，可以，还是他妈的可以。往者不可谏，来者犹可追。我应该想办法去接受自己，也不该这么说，要不又变成什么对自己的要求了，是我可以自己接受自己，绝对可以，轻易可以呀。
话说回来，对自己要求很高和接受自己的无能是矛盾的吗？怎么想都是矛盾的，但我觉得应该解决。其实我从小到大就因为对自己要求高而以己度人，转而过度要求其他人而犯下过很多错误。我现在觉得自己在理解他人这一方面已经有了很多进步，那就试着用同样的方法理解自己吧。
从客观条件上看来，我是一个怎样的人呢。小城市出身，家庭一般，从小到大接受的是一般教育，没什么目标，跟着大伙一起学习，靠着智商还不错吧，考了个还行的大学，大学过得散漫，学业上投入不多，毕业后想法才增加起来。这就是我的经历吧，平平无奇。可能每个人都是平平无奇的，但是实际写出来才发现我就是这样的平凡。其实我觉得我眼里不平凡的人也会觉得自己平凡吧。哎，写到这发现竟然还挺接受自己了。其实这些问题的来源更多的是对自己的认知不足吧，缺少反思从而对自己的能力有了错误的认识，从而给自己一种能力范围之外的目标而产生了压力，就是如此了。
所以话说回来，我现在做的事情可能是无意义的，但是只是对于合不合格这一件事情而言的。我知道不能在自己无法做到的事情上 push 自己，但是我需要在自己力所能及的方面，在自己最想要退缩的方面不退缩。
一方面想要退缩，想要放弃，另一方面又不敢承担退缩的后果。如此的矛盾便显现在身上了，而最后的结果就是痛苦地没结果。哎，这时候就该去知其不可为而为之了，话说的还挺浪漫的，但确实这种时候想结果就是没用，麻麻的，人生是旷野！
就有一种滑滑梯的感觉吧，坐在滑梯上，滑下去，让重力带动自己，其他就没什么可想得了。到最后可能就算是没用，但是在经历上是有用的，这样就够了
# 很现实的未来问题
不过就算不看有用没用这一系列，未来会怎么样是我不得不考虑的一个问题了。说白了就是要面对 “同龄人在职场或者学习的地方突飞猛进而自己无所事事的情况”。不得不说给问题写出来之后似乎解决办法一下子清晰了不少。我想要的是在最大众的意义上有着一个呆着的地方吗？应该并不是，我想要的是发展自己，给自己一个环境，给自己一些更强大的能力。
那么这些问题着不着急呢？虽然很想写不着急三个字出来，但是毫无疑问这些问题是着急的。是我必须要着手去解决的。但是确实，着急的事情就是现在要去解决的事情，而不是必须要在什么时间前解决的事情。如果现在解决不了，还硬要去做的话，不过是自己给自己找不自在罢了。
可能这就是现在这个时间的我的一点特权吧，我竟然真的有时间能停下来想一想这些，真的说自己可以等一年，可能这就是年轻的好处吧。但总之，人生的容错可能还很高，我现在可能还可以对一些东西不管不顾。没必要畏首畏尾，去做吧。
# 结论
大言不惭地说，我无论分析成什么样子都会得出这个结论的。因为确实知道自己没什么焦虑的理由吧。甚至说真正要处理的问题都没价值分析，因为要处理的问题简单，心中的想法可能更难以处理吧。所以今天我才写了这么多。不得不说，真的很有用，很多思路突然就清晰起来了。这也确实提示我自己，时刻关注自己的想法。人的大脑就是很复杂，就是无法如同机器一样说什么就去做什么的，接受这样的自己，给自己动力去做事，感受自己，感受别人，这样的话就够了吧。
总之接下来的几天，如果有时间，我会跟着更新这些内容，持续关注点自己吧。
